心态很差 

  新说现在这时候的你心情会很复杂

 

  原来，高三你的出走在我看来是多么幸运的一件事现在换来的并不是有多么值得羡慕的眼光

 

  其实以前也就这么犀利糊涂的向往着

  所以以前当我和V说，我想离开上海的时候，你会那么坚定的以为我拿定主意了。

 

  谁知道我更本就是个郁郁寡欢，想太多，虚伪，喜欢惹家人麻烦的孩子。

 

  每个人都不容易。这是杨的名言。你每次给我的评语就是很短的句子加直板的说服力。V，至少在我和你通话的时刻，我的思想是不理智的，不成熟的，缺乏自主意识的。是我让你失望了。每次都说我知道该怎么做的时候，还是会有第二次的不理智，我……不的不承认，我的懦弱

  V好似对我失望了，如果能将所有的期望压低，好好的找出一个理由为自己，活着也许是件很快乐的事。所以，我不能让V的孔，桑的何而看扁了。

 

  谈点开心的事。

  沫恋爱了，这也许是最近听到最好的消息。

  还有今天小代阿姨帮我买了件ELAND的衣服

  小佳韵会拿着山揸条对着我说，姐姐，然后和我碰杯一起喝苹果汁。

  高跟凉鞋穿的我精疲力尽。。。

  晚上我坐在照相馆等待加印的2寸和1寸照片时，对摄影师说，你把我在你电脑上存着的照片删了吧，那女的对我说，"你是第一个来这里拍照片提出删掉照片的人，我最喜欢删照片，这里的照片快满了，妹妹你真不错"。。。我orz了

 

   星期六又是6级大肆来临的日子，V问我去不去。想想我每次都是付了25陪那些英语精英们垫底的，V说要去看看不复习能考他个几分。还有本月24号去拿毕业证书一事，爸爸晚上洗澡完突然说了句很HOT的话，他说，“我想了一下，你这3年不就在混么，一点都没学到点东西，就在读点社么英文“。其实读社么英文啊，老娘上课一听就倒。有时候睡的出神入画都流口水。每次上阿花的课，阿花见谁睡着就叫谁翻译句子。最后他叫我起来翻译的时候，我都是朝他望2眼，然后沉默，接着他就失望着叫其他人翻译了。其实他真是个好老师。。。。。。

 

 

 

 

 

 

  该说社么好，仿佛有点象临走告白般

 

  今天有点急了，去签证中心拿护照上的签证没拿成（彻底BS签证中心打不通电话，又突然说紧急时间关门），不过去的路上，一边摸着戒指一边想着：天啊，一定要出来。这个时候，我才忽然意识到原来自己是想走的么。

 

  一路走过来，一直有你们在，虽然我一直象你们埋怨这个，担心那个，不过你们也从来没有向我抱怨过。是的，或许以后的我们会在自己“留下”或者“离开”而有些许的懊悔，这与结果息息相关，但明白这些的我们依然选择如此，那我们只有接受，包括其结果，无论好坏，都无法逃避。因为，这自始自终都是我们自己的选择。

 

  你说我该是时候象个大人了，该成熟了。

 

  你说我是时候去想如何面对困难，而不是害怕困难逃避困难的时候了。

 

  你说以后的路还有很长的艰辛的路程要走。

 

  很多的晚上，都会失眠，然后失眠的自己就会突然想起以前和许多人在一起的场面，我清晰的记得以前和阿沫吵架的时候，和V在走廊里大吵的时候，还有每次另杨很灰心的时候。这个时候我在想，怎么我以前就那么搞不清呢，以为自己就是全世界就可以对在意自己的人为所欲为么？

  所以，杨去年发给我的MAIL我一直留着。因为我输不起时间，其实很幸运认识了你，认识一个可以被我大叫而半点不发声音的你，认识一个随时随地就可以为朋友抛开爱情的你……

 

  还有V，其实那次吵架成为了我心里的烙印。有时候觉得自己有点对不住你，有时候就想好好疼你，仅此而已。很感激你一直的支持与鼓励。

 

  弟弟，一个高中和我是普通朋友变成弟弟的你，可是自从你的女朋友告诉我你另一个姐姐很疼你很疼你后，我就开始觉得自己从开始到现在一直是要被你宠的，虽然不是爱情里的宠。觉得做为姐姐其实在你 不开心的时候不怎么帮的了你。

 

  最后一个另我最放心不下的人，沫。

  不敢很直接告诉你我的申请装况，只是希望你一直认为，我会一直在这里。

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  《一个像夏天一个像秋天》

    第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来关系那么密切
    我们一个像夏天一个像秋天，却总能把冬天变成了春天 
    你拖我离开一场爱的风雪，我背你逃出一次梦的锻炼 
    遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节 
    如果不是你我不会相信，朋友比情人还死心塌地
    就算我忙恋爱把你冷冻结冰，你也不会恨我只是骂我几句
    如果不是你我不会确定，朋友比情人更懂得倾听
    我的胸怀志意我的有口无心，我离不开Darling更离不开你
    你了解我所有得意的东西，拆穿我留些意怕我忘形 
    你知道我所有丢脸的事情，却为我的美好形像保密

  今天5/23，亲爱小V生日快乐~~~~~~~~~~~~~~~~

 

  昨天去学校开证明，开完后回家路上真的想买横幅谢谢系主任，想想任劳任怨在学校的日子也值得了，时老师向其他老师夸我是好学生，开心的。。。

 

  这几天脑子里想的有很多，是很理智的那种，或许就象我对她说的，似乎别人说的很好听的话我都会觉得很有道理么，就象野人的话啊，虽然在学校对他的话更本不会多想，现在似乎也有些顾虑。不过想想，我还是没有中心思想的过么。

 

  V说，似乎现在除了等待，什么都做不了，我笑笑说，废话么，想想老娘等一入学通知就等了大半年，似乎现在身边最多的东西就是时间，  想想2个星期前自己在找工作就好笑，真的要安排去上班了，身体却更不上来，觉得在家睡懒觉是最奢侈的事，原来，自由要这么来个折腾才明白它的珍贵。

 

  有时候发现自己是太敏感了，该怎么变的豁达一点？ 记得和你说过，发现谁谁谁变了，变的我不喜欢了，变的一声不吭令我讨厌了。连打个招呼我都会觉得虚伪。后来，我思量着，自己是很念着以前友情的么，还是自己太专制了？以为有好朋友的光环就以为都会全心全意付出？

 

  最近有人要回来的消息，DAWN和新都要陆续回来了，夏天到了么，沫说最讨厌夏天，因为它既漫长又炎热。老娘也最讨厌夏天，只有V那个妖孽说喜欢夏天，说穿的少，多省力~~~~前几天在家用扇子做散热状的时候突然想起申请读书的地方没有空调，顿时我就傻了……

 

  最近有好消息是沫考上PC，小新和他女人重聚哇塞爽~~~

 

  还有，某天洁和她男人的话，昨天晚上V弟弟的话，听的我满春心荡漾的~~~~~~~还有一个人哦，小仙女，感谢你一直支持我！

 

 

  最最后，我要借V的光环说些话：

 

 

  被杨说了我的问题，感觉自己是一“问题”青年，有待调整。。。

  好吧，我尽量听你的。。

 

  为了改变自己最近混乱心态和生物钟，我决定好好过日子，一改某V 说我会散发出某种气息。。

  昨天半夜极其睡不着，或者说最近一直在失眠亦或者是生物钟极其混乱的缘故，睡不着

  发消息给弟弟，他说他要睡了，发给V，她对我说，你要发次了……极其无数个省略号。。。

  以至于，后来发给她的消息就是，我要崩溃了。果不其然，我起来吃了3颗药丸睡觉。

 

  最近莫名或者有名的哭  半夜也会哭   象个次子

 

  前阵子一直在看张小娴的书，V说我走火入魔，或许吧，里面有许多说什么结婚不可靠，男人不可信，男人上半身是婴儿还有什么下半身是魔鬼之类，还有什么男人只会思念旧情人之类之类。。。

 

  一直在做怪梦，简直做到怪梦可以把我叫醒，许多不可思议的梦，列如，我坐飞机之前，会梦前要通过很多杠杆，坐轮船，坐垃圾车……匪夷所思

  还有他，仿佛是潜伏在我梦里一般。隐隐约约都会有他的影子。。。。

 

  我也想过的自私一点，如果我脑子里天天闪出的事情是怎么让自己有钱花，买什么漂亮衣服，不用担心什么死个人所得税问题而忐忑不安，不用担心他的假条事情而半夜发次。

  自私点不好么，如果这个世界上的女人都自私一点，那爱情会完美么？

  假如不自私，全心全意的付出，男人出轨的还是很多的么？难到不自私是错的？

  混乱了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

  有时候，我坚决的相信，最后一个不会离开的人是我。